Как я могу выходить замуж за мужчину, который мне лжёт?
- Девушка, а вы хотите остатся старой девой?
- Дорогая, я хочу ребёнка!
- Ах ты, педофил!!
Наркоман на машине, таможню проходит, таможенник копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.
- Да...
На таможне...
Везу...
Не-а, пока не нашёл.
Парень - девушке:
- Чай, кофе, секс?
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясёт, его тошнит. Вдруг на его плечах появляются маленькие ангел и чёрт:
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангел.
- Страшно!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Хочу!
Ангел - чёрту:
- Ну, давай, глуши двигатели!
- Знаешь, дорогая, я завела себе любовника!
- Ну и как - до утра завода хватило?
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.
- СкажиЗима. Районная поликлиника. Перед входом - обледеневший асфальт. Возле входа стоит девушка и трёт себе пятую точку (поскользнулась и упала). Проходящая мимо бабушка успокаивает её и ругает нерадивых работников:
- Да что ж это такое! Дочка, ты зайди в поликлинику и всё им выскажи:
"сволочи, лёд не можете обдолбить, люди к вам лечиться идут, а из-за вас калечатся..."
Девушка со всхлипом и надрывом говорит:
- Я не могу-у-уууу, я там работа-аю-ую!
- Как вы могли обесчестить меня тридцать лет назад?
- И правда, ведь мог же когда-то.
Контрольная в мед институте.. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер:
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
У нас на работе очень строго соблюдают пост, закусывают исключительно постной едой.
Холостого мужчину от женатого отличает не штамп в паспорте, а отметка о категории "А" в правах.
Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал результаты тараканьих бегов.
Микробы медленно ползли по телу Левши, волоча за собой тяжелые оковы.
Срочно! Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.
Букварь "ЙЦУКЕН" - для продвинутых детей!
В Москве начался месячник "Чистый автомобиль" - гаишники с вёдрами и тряпками останавливают и моют грязные машины.
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
Носки не презерватив - можно надеть и порваные.
Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!
Завещание:
Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его на порносайтах.
Что Вы думаете о нашем президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел.
- Он вроде не пьет.
- Да не он, а я!
- Ну, и чем закончился твой первый сексуальный опыт?
- Ну... Вторым сексуальным опытом.
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!
- Не правильно. Одинаково.
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом посмотрим!!
Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно.
Елка сборная, комплект:
- палка с крестовиной - 1шт.;
- ветки, которые крепятся на палку - 20шт.;
- иголки, которые крепятся на ветки - 3549 шт.;
- клей для приклеивания иголок на ветки - 3 литра.
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!
Хозяева двух магазинов беседуют:
- Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты?
- Ещё какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Как только я дал объявление о ночном стороже, меня начисто обворовали в первую-же ночь.
Звонок в техподдержку. ... Оператор:
- Попробуйте выключить принтер.
- Я не могу выключить принтер..
- Почему?
- Ну тут в розетке много всего... принтер, телефон, ... - Ааа нет, смогу...
Пип... пип... пип...
- Музыканты, сыграйте что-нибудь еврейское для моих друзей.
- Хорошо, это будет "Семь-сОрок".
- Устраивает, вот вам червонец.
- Сыграем! Что ж вы ждете?
- Как, что? Сдачу!
- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.
Пока есть Россия, у производителей джипов есть будущее.
Дети хвастаются автомобилями родителей. Первый:
- А а у моего отца - Бугатти!
Второй:
- А у моего - Мазератти!!
Третий: - А у моего... а у моего... а у моего - Тольятти!!!
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".
- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею.
Следователь:
- С какой целью, когда и где вы родились?
В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они переводили часы.
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.
Маленькие хитрости. Ваши ажурные колготки проносятся намного дольше, если поверх них надевать штаны сварщика.
Студия имени Горького приступила к созданию римейка голливудского блокбастера "300".
Новый двухсерийный фильм будет называться "Два по 150".
Убил комара ударом кулака по экрану ноутбука.
Самый рассчитанный и контролируемый удар в моей жизни.
Не спрашивайте у зебры про тест на беременность. У неё всегда две полоски.
Почему испанский бычара разгоняется на красный цвет, а наш - на зелёный мигающий?
- Чем отличается Евросоюз от Советского Союза?
- В Советском союзе лозунг был "Голодранци усiх краiн, гоп до кучи!".
А в Евросоюзе - "Пiдараси усiх краiн, гоп до кучи!"
| 
