Всего материалов в каталоге: 51
Показано материалов: 1-50 |
Страницы: 1 2 » |
В аудио файле забавная песня!! послушайте!!! |
послушайте неплохая песня!! |
|
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно, помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.
|
Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга. Через 2 часа один говорит:
- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь.
Прошло ещё 2 часа.
- Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино".
Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".
|
|
Купил недавно новый мобильник. Старый отдал жене, но перед этим на несколько дней дал попользоваться брату. А тот, естественно, забил в него свой список контактов. Вечером прихожу домой, жена говорит:
- Стала смотреть список контактов в телефоне - одни бабы. Хотела тебя убить, а потом вижу контакт "Любимая жена" - и поняла, что это не твой список.
- Когда мы с тобой поженимся?
- Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!!
- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?
- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.
|
|
У меня дома живет любимец всей семьи попугайчик Чуня. Он умеет разговаривать но то что произошло несколько месяцев наза двсю нашу семью удивило! Чунька обожает хозяйку мою маму ка только видит сразу начинает чирикать и просится на руку обожает долбать пальцы и при этом начинает разговаривать!! |
|
Вечная любовь, верны мы были ей,
Но время зло для памяти моей.
Чем больше дней, глубже рана в ней.
Все слова любви в измученных сердцах
Слились в одно преданье без конца,
Как поцелуй, и все тянется давно.
Я уйти не мог, прощаясь навсегда,
И, видит Бог, надеюсь, жду, когда
Увижу вновь эту мою любовь.
Вечная любовь всесильна быть должна,
Где путь один, сквозь ад ведет она,
Минуя мрак и туман.
Туман… Обман. |
|
Муж возвращается домой. Жена:
- Снова к любовницам ходил?
- Дорогая, а ты знаешь, что среднестатистический российский мужчина женат в 56% случаев?
- Ну?
- Так вот я и есть этот мужчина. Я женат ровно на 56%.
Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьёв!!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала. |
|
- Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании, объявленной Горбачевым?
- Пьяницы?
- Некрасивые женщины!
Примета: в конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.
- Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой?
- После того, как мы сней немного повздорили, и она заперлась на балконе, за неделю голодные свирепые синицы обглодали её до скелета.
- Гена, что у нас на ужин?
- Знаешь, Чебурашка... Ты ничего с собой не принёс, все магазины уже закрыты, а я всё-таки крокодил, причём голодный.
|
- Куда ты завел нас, не видно не зги,
- Сусанину грозно вскричали враги.
- Ребята, я ж говорил, давайте завтра пойдем, сегодня я пьяный.
- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
Разговаривают две соседки по дачному участку:
- Слушай,почему у тебя в теплице помидоры такие красные, а у меня до сих пор зелёные?
- А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и медленно раздеваюсь, вот они и краснеют.
На следующий день:
- Ты знаешь, я ночью всё сделала как ты говорила, но помидоры так и остались зелёными, зато огурцы полезли.
|
Дистрибьютор: Sony Pictures Releasing, Focus Features
Режисер: Джастин Чадвик
Сценарий: Питер Морган
В ролях: Натали Портман, Эрик Картман Скарлет Йохансон, тиффани Фрайсберг, Эдди Редмэйн
Сюжет:
Сестры Анна и Мэри соперничают за любовь кроля Генри 8. Обеим девушкам удается статьлюбовницами престижного жениха, но лишь одна из них сможет стать его женой и королевой Англии, еще не подозревая, что в буущем ей придется заплатить за свой успех слишком высокую цену.
За кадром:
|
|
- Девушка, судя по вашим глазам это вы у меня вчера бутылку водки украли!
На нет: и сюда нет? Может, туда ещё раз попробуем?
|
|
Песня Витаса Через годы!! |
Музыка которую хочется слушать каждый день |
|
Неплохая песня!! Тем более такой группы!! ;) |
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!
Маня: - Вань, ну уговори меня!
- Да пошла ты!
- Ванечка, ну уговори меня!
- Ладно, давай.
- Ой, вечно ты меня умеешь уговорить, языкастый!
Блондинка, слезая с весов:
- Вау, эти курсы развития интеллекта действительно работают:
за последний месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма.
|
|
- Что больше всего разочаровало вас в приданом?
- Невеста!
- Почему блондинка выбросилась из окна с 10 этажа?
- Решила проверить, правда ли прокладка с крылышками.
Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается. Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки:
- Хрю...? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!!
В этот момент недалеко проезжает наряд ментов. Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовёт собаку. |
Отличная песня группы Непара!! лично для меня она связана с чем то романтическим!! и ассоциируется со звуком волн!! наверное потому что до сих пор помню как я слушал эту песню у себя в городе Баку на бульваре!!! рядом плещется море!! а в наушниках эта песня!! так было комфортно и спокойно на душе в этот момент!! |
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь.
- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?
|
|
Безумно нравится эта песня ;) |
Хорошая песня!!! стоит послушать!! |
Быстрее всех подготовилась к ЕВРО-2008 сборная России по футболу.
Тот уровень игры, который планировалось показать на чемпионате, команде удалось достичь уже к марту.
Единственное место, где любовь встречается чаще чем секс - это словарь.
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
.......
... |
|
зажигательная песня красивых девушек! послушайте!!
действительно поднимает настроение проверено на себе!! ))) |
Два мужика беседуют в очереди за пивом:
- Жить хорошо, а хорошо жить ещё лучше! Вот в Париже - настоящая жизнь! В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Только успеешь принять ванну, сразу же ведут в ресторан. Ешь и пьёшь - всё бесплатно. Потом театр... Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие - высший клас!
- И ещё тысячу евро дают на прощание?
- Так ты что, там был?
- Нет, не довелось.
- А откуда знаешь?
- Жена рассказывала.
........
|
Как я могу выходить замуж за мужчину, который мне лжёт?
- Девушка, а вы хотите остатся старой девой?
- Дорогая, я хочу ребёнка!
- Ах ты, педофил!!
Наркоман на машине, таможню проходит, таможенник копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.
- Да...
На таможне...
Везу...
Не-а, пока не нашёл.
|
- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь, дедушка!
В метро молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец подходит к ней:
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе...
- Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!!
- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!
|
|
- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают.
- Почему?
- Говорят, что с велосипедом нельзя!
Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что всё-таки мы говорим на абсолютно разные темы.
Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.
- Кто там? - спрашивают из-за двери.
- Извините пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?
- А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его. |
|
Хорошая песня стоит послушать |
|
Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч по обрывистому берегу. Водилка говорит:
- У меня тормоза начали скрипеть, так я их машинным маслом смазала.
- Ну что, перестали скрипеть?
- Ещё не знаю, сейчас на повороте проверим.
Две новорусские жены решили гульнуть:
- Наши мужья ни в чем себе не отказывают. А мы что, хуже? Деньги есть, давай развлечемся.
На следующий день вторая звонит:
- Все о'кей. В лучшую сауну я пригласила 64 мужика.
- Ты сошла с ума!
- Я все рассчитала. 32 точно не придут. Из других 32 половина обязательно будут алкоголиками. По статистике из 16 восемь - импотенты. |
|
Пляж. Спасатель:
- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком всё это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу! |
|
Хорошая песня стоит послушать!!! |
|
- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова. Доктор, что, у него серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это - талант.
Вчера с девушкой сидим в кафе. Зашли перекусить перед плотскими утехами. Всё очень вкусно, но она вообще ест немного, и вот я её уговариваю:
- Ну скушай ещё немного, ну пожалуйста.
А она отвечает:
- Если я съем ещё кусочек - то ты во мне уже не поместишься.
Две блондинки сочиняют анекдот про брюнеток:
- Классный получился, давай, в интернет отправим!
- Хорошо, вытащи дискету, я на неё почтовые марки наклею. |
|
Мужик в баре пьёт пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива.
- Женщина, вы мне нравитесь. Я хочу с вами переспать.
- Да вы что, я не сплю с первым встречным!
- А я вам 1500 руб. заплачу.
- Я что вам, проститутка? Я порядочная, замужняя женщина!
- Ну а сколько тогда?
- Ну хотя бы тысяч пять. |
Поцелуи:
Поцелуй в руку - я тебя обожаю
Поцелуй в щеку - я хочу быть твоим другом
Поцелуй в шею - я хочу тебя
Поцелуй в губы - я тебя люблю
Поцелуй в ухо - я только играю
Смотрю в твои глаза - поцелуй меня
Играю с твоими волосами - не могу жить без тебя.
P.S: И это не прикол! |
сл.Ю. Энтина
муз. Ген. Гладкова
Ох, рано встает охрана
Почетна и завидна наша роль
Не может без охранников король
Когда идем - дрожит кругом земля.
Всегда мы подле, подле короля.
Ох, рано встает охрана!
Если близко воробей -
Мы готовим пушку.
Если муха - муху бей!.................
|
|
Я знаю точно – невозможное возможно
Сойти с ума, влюбиться так неосторожно
Найти тебя, не отпускать ни днем ни ночью
Все невозможное – возможно, знаю точно!
А где тебя искать, прошу ты мне ответь
В какие города, мне за тобой лететь
Я готов на край Земли, я все должен объяснить
Пойми что без тебя, я не умею жить
Я знаю точно – невозможное возможно
Сойти с ума, влюбиться так неосторожно
Найти тебя, не отпускать ни днем ни ночью ............... |
Бургундия, Нормандия,
Шампань или Прованс -
Куда бы ни унес вас верный конь,
При вас мой меч фамильный
И песенка при вас:
Где подлость, там схватка,
Два слова и перчатка,
Пока еще жива Гасконь.
Бургундия, Нормандия,
Шампань или Прованс,
Эфес почаще грейте о ладонь................. |
Ты была не той, была совсем другой
Право выбора оставив за собой
Зачем у Бога о Любви просить
Чтоб потом её бездарно так разбить
Слёзы - это ложь
Как кратковременный дождь
Правды нет, - одна вода
Как всегда, да
Припев:
Зачем придумали любовь
Понять всё это, - слишком сложно
Без неё намного проще жить
Только невозможно |
Подними глаза в рождественское небо
Загадай всё то, о чём мечтаешь ты
В жизни до тебя я так счастлив не был
Для тебя одной их так любишь ты
Эти белые цветы
Я люблю тебя до слёз
Каждый вздох как первый раз
Вместо лжи красивых фраз
Это облако из роз
Лепестками белых роз
Наше ложе застелю
Я люблю тебя до слёз
Без ума люблю............. |
|
Песня на украинскои языке :) |
|
Компьютерная зависимость детей. Как справиться с ней? подсказки, предложения, методики специалистов. Спасите вашего ребенка от скрытой угрозы. |
|
Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:
- Представте себе, что в конце полосы вас ждёт прекрасная блондинка.
- Пусть лучше будет рыжая уродина. Тогда она сама бросится к нам навстречу и нам не придётся бежать до конца полосы!
В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.
В армии.
- Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
- С проверки серийного номера, товарищ сержант!
- ??????
- Дык как же!? Зачем мне надо чужой автомат чистить...!
Прапорщик построил роту.
- Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!
Анекдоты |
Просмотров: 464 |
Загрузок: 0 |
Добавил: zorro114 |
Дата: 19.01.2012
|
|
|
