|
Анекдоты пикантные
|
|
| zorro114 | Дата: Вторник, 13.12.2011, 13:05 | Сообщение # 1 |
 Профи
Группа: Пользователи
Сообщений: 102
Статус: Оффлайн
| Парень провожает девушку домой после просмотра фильма. Девушка спрашивает его:
- Когда мы в следующий раз встретимся?
- Под часами утром.
- Под какими? (удивлено)
- У тебя над кроватью.
--------------------------------------------------------------------------------
Один мужчина спрашивает другого:
- Петр Семенович, что-то в последнее время я редко вижу вас на вашей скамеечке в парке.
- С тех пор, как мини-юбки вышли из моды, я как-то потерял интерес к прогулкам.
Быть может, мы теряем не от того, что не достойны искомого, а от того, что достойны лучшего.
|
| |
| |
| zorro114 | Дата: Вторник, 13.12.2011, 13:05 | Сообщение # 2 |
|
Профи
Группа: Пользователи
Сообщений: 102
Статус: Оффлайн
| Парень провожает девушку домой после просмотра фильма. Девушка спрашивает его:
- Когда мы в следующий раз встретимся?
- Под часами утром.
- Под какими? (удивлено)
- У тебя над кроватью.
--------------------------------------------------------------------------------
Один мужчина спрашивает другого:
- Петр Семенович, что-то в последнее время я редко вижу вас на вашей скамеечке в парке.
- С тех пор, как мини-юбки вышли из моды, я как-то потерял интерес к прогулкам.
Быть может, мы теряем не от того, что не достойны искомого, а от того, что достойны лучшего.
|
| |
| |
| zorro114 | Дата: Понедельник, 26.12.2011, 12:42 | Сообщение # 3 |
|
Профи
Группа: Пользователи
Сообщений: 102
Статус: Оффлайн
| Сын собирается на свидание:
- Пап! Дай денег на презервативы.
- Не дам. Я внуков хочу.
Польский публичный дом:
- Панна Зося, не давайте панну Ковальскому кончать, он расплатился фальшивыми злотыми!
- Девушка, можно вам впердолить?
- Нет!!!
- А вдудонить?
Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит:
- Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие.
Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает:
- Что случилось?
- Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные. Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?
- Что означает выражение "тютелька в тютельку"?
- Интимные отношения лилипутов.
Быть может, мы теряем не от того, что не достойны искомого, а от того, что достойны лучшего.
|
| |
| |
| zorro114 | Дата: Вторник, 27.12.2011, 17:18 | Сообщение # 4 |
|
Профи
Группа: Пользователи
Сообщений: 102
Статус: Оффлайн
| - А я своей девчонке губки подкрасил, глазки подвел, ушки под сережки проколол...
- Да ты что? Она же надувная!
Пришел мужик в секс-шоп:
- Дайте мне надувную женщину, но только девственницу.
Не проблема, нашли ему девственницу и он довольный пошел домой.
На следующий день приходит и просит вернуть ему деньги. Персонал не понимает:
- Что, запах не тот? или форма? размер? что?
Мужик:
- Да нет, всё нормально, но НЕ ДАЛА!!!
Быть может, мы теряем не от того, что не достойны искомого, а от того, что достойны лучшего.
|
| |
| |
| zorro114 | Дата: Четверг, 29.12.2011, 18:19 | Сообщение # 5 |
|
Профи
Группа: Пользователи
Сообщений: 102
Статус: Оффлайн
| Две подружки разговаривают.
- Ты когда в рот берешь - мужу в глаза смотришь?
- Нет.
- А зря. Я тут у соседа взяла и муж зашел. Я посмотрела... Вот такие глаза!
Мужик жалуется приятелю:
- Знаешь, моя жена в принципе не против, чтобы ею иногда пользовались, но к самому процессу абсолютна равнодушна. К примеру, если дело затягивается, она может попросить принести ей что-нибудь выпить или съесть, или спросить:
- Ну, ты там скоро?
Однажды она довела меня до того, что я вручил ей газету и говорю:
- Теперь поехали, а ты читай газету, и, смотри, не пропусти страничку юмора.
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
В постели:
- Вань, ну, скажи, что ты меня любишь.
- Люблю, дура!
- Вань, ну, скажи, что ты меня хочешь.
- Ну, хочу, зараза.
- Ой Вань, ну, ты и мертвого уговоришь.
Быть может, мы теряем не от того, что не достойны искомого, а от того, что достойны лучшего.
|
| |
| |
| zorro114 | Дата: Понедельник, 02.01.2012, 22:41 | Сообщение # 6 |
|
Профи
Группа: Пользователи
Сообщений: 102
Статус: Оффлайн
| В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
- Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться.
Женский голос:
- А я бы - с ее партнером.
Быть может, мы теряем не от того, что не достойны искомого, а от того, что достойны лучшего.
|
| |
| |
| zorro114 | Дата: Вторник, 03.01.2012, 15:57 | Сообщение # 7 |
|
Профи
Группа: Пользователи
Сообщений: 102
Статус: Оффлайн
| На лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела, Серега... Когда ты Верку тр#хнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Клавка залетела, а я триппер словил...
- Это - боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах!
Быть может, мы теряем не от того, что не достойны искомого, а от того, что достойны лучшего.
|
| |
| |
| zorro114 | Дата: Среда, 04.01.2012, 14:18 | Сообщение # 8 |
|
Профи
Группа: Пользователи
Сообщений: 102
Статус: Оффлайн
| Урок русского языка. Учительница задает задание:
- Сочините дети предложение со словами: девочка, идти и лес. Поднимает руку Машенька:
- Девочка вошла в лес.
- Молодец Машенька, - говорит учительница, - Пять!
- А теперь дети составьте предложение из этих же слов, но только отрицательное. Поднял руку Вовочка и говорит:
- Не девочка вышла из леса.
- Ты что Вовочка, это не правильно, надо исправить.
- Теперь ничего не исправишь, уже поздно!
В институте молодая уборщица родила. Подходит к ней декан, поздравляет. Потом спрашивает:
- А кто же счастливый отец?
- У меня, что, время есть поворачиваться смотреть, когда я ваши чертовы лестницы мою?
Быть может, мы теряем не от того, что не достойны искомого, а от того, что достойны лучшего.
|
| |
| |
| zorro114 | Дата: Четверг, 05.01.2012, 13:12 | Сообщение # 9 |
|
Профи
Группа: Пользователи
Сообщений: 102
Статус: Оффлайн
| Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- А что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!
Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
- А почему у Кощея Бессметного детей не было?
Учительница ему:
- Не знаю
Вовочка:
- Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!
Быть может, мы теряем не от того, что не достойны искомого, а от того, что достойны лучшего.
|
| |
| |
| zorro114 | Дата: Понедельник, 09.01.2012, 10:50 | Сообщение # 10 |
|
Профи
Группа: Пользователи
Сообщений: 102
Статус: Оффлайн
| Вовочку спрашивают:
- Вовочка, как размножаются ёжики?
- Очень, о-о-очень осторожно...
Быть может, мы теряем не от того, что не достойны искомого, а от того, что достойны лучшего.
|
| |
| |
| zorro114 | Дата: Понедельник, 09.01.2012, 17:13 | Сообщение # 11 |
|
Профи
Группа: Пользователи
Сообщений: 102
Статус: Оффлайн
| Решил мужик в последние холостые дни перед свaдьбой в футбол поигрaть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врaчу, тудa-сюдa, все рaспухло,
короче, зaклеили, зaбинтовaли ему. Потом свaдьбa, брaчнaя ночь. Сидит,
печaльный, нa кровaти. Тут из вaнной выплывaет молодaя женa, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчaс получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимaя штaны, уныло):
- Дa чего тaм, у меня вообще еще в упaковке.
Мужчинa и женщинa поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя женa, то должнa увaжaть мои привычки. у меня их 3!!!
Первaя. Кaждую среду я игрaю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Понялa?
- Понялa, - отвечaет женa
- Вторaя. Кaждую пятницу я с друзьями игрaю в преферaнс.
- Понялa?
- Понялa - отвечaет женa.
- И, нaконец, третья. Кaждое воскресенье у меня рыбaлкa. Зимa, холод, день рождения тещи - все рaвно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Понялa?
- Понялa, - отвечaет женa.
- Ну и? Что скaжешь?
- Я все понялa.
- Возрaжения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки кaкие-то?
- ДА, однa. Я кaждый вечер в 9 чaсов зaнимaюсь СЕКСОМ. Есть муж домa, нет мужa домa - все рaвно, у меня - СЕКС!
Быть может, мы теряем не от того, что не достойны искомого, а от того, что достойны лучшего.
|
| |
| |
| zorro114 | Дата: Среда, 11.01.2012, 12:06 | Сообщение # 12 |
|
Профи
Группа: Пользователи
Сообщений: 102
Статус: Оффлайн
| Француженка собралась в отпуск в россию ей друзья говорят:
- C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:
- Ну на посошок грех не выпить!
Напоили, тр%%нули.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.
Друзья перерыв все энцеклопедии пришли и говорят:
- Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ"
- И что же оно означает? - спросила француженка
- "Палка в дорогу"
Быть может, мы теряем не от того, что не достойны искомого, а от того, что достойны лучшего.
|
| |
| |
| zorro114 | Дата: Среда, 11.01.2012, 14:06 | Сообщение # 13 |
|
Профи
Группа: Пользователи
Сообщений: 102
Статус: Оффлайн
| Троих проституток сняли три типа, студент, строитель и военный, ну встречаются шлюхи на следующий день и делятся впечатлениями
- Я говорит студенту всю ночь задачи решала решала под утро какой там секс спать завалились.
Другая:
- Я всю ночь со строителем строила кирпич клала под утро спать завалились.
Третья:
- А мы с военным всю ночь бухали, он рассказывал мне как там в армии случаи разные, а под утро пошла его в часть провожать подходим к забору он говорит:
- Становись раком. - Ну говорю дай хоть чулки снять
- Не надо я и так через забор перепрыгну.
Нaродный суд. Брaкорaзводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пaкостей. Судья-женщинa, устaв от всего этого, решaет кроссворд.
Адвокaт опрaшивaет жену, a онa и говорит:
- А еще он принуждaл меня к половому aкту сaмыми грубыми и грязными словaми.
Адвокaт:
- Кaкими?
Женщинa:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вaм нa бумaге нaпишу.
Пишет: "Эй, курвa, пойдем тр%%немся!".
Адвокaт передaет листок судье. Тa, оторвaвшись от кроссвордa и мысленно вернувшись к действительности, читaет листок, смотрит нa aдвокaтa, потом что-то пишет нa листке и с улыбкой передaет обрaтно: "Сегодня не получится, дaвaй зaвтрa!".
Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни чего себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
- Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!
последний анекдот суперский
Быть может, мы теряем не от того, что не достойны искомого, а от того, что достойны лучшего.
|
| |
| |
| zorro114 | Дата: Пятница, 13.01.2012, 14:22 | Сообщение # 14 |
|
Профи
Группа: Пользователи
Сообщений: 102
Статус: Оффлайн
| Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Женщина:
- Натаха, бл#ть, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну, конечно, всё как всегда... Натаха - бл#ть, а ТЫ беременна...
Она:
- Привет. Хочу тебя обрадовать: я беременна от тебя!
Он:
- С чего это? Мы последний раз спали год назад!
Она:
- Блин... Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую...
Быть может, мы теряем не от того, что не достойны искомого, а от того, что достойны лучшего.
|
| |
| |
| zorro114 | Дата: Понедельник, 06.02.2012, 11:24 | Сообщение # 15 |
|
Профи
Группа: Пользователи
Сообщений: 102
Статус: Оффлайн
| Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем временам женщина и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого, - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да, - ответила женщина.
- Вот видишь, - усмехнувшись ответил Конфуций, - а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников?..
Быть может, мы теряем не от того, что не достойны искомого, а от того, что достойны лучшего.
|
| |
| |
| Kirill | Дата: Воскресенье, 08.12.2013, 00:32 | Сообщение # 16 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Оффлайн
| После долгих раздумий в секс-шопе, женщина просит у продавца два вибратора и добавляет:
- И кстати, где тут у вас примерочная?
В группу риска заболевания куриным гриппом вошли лица, работающие на птицефабриках, а также опять в который раз гомосексуалисты — потому что имеют дело с петухами.
Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так — то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает
|
| |
| |
