Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга. Через 2 часа один говорит: - Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь. Прошло ещё 2 часа. - Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".
- Свободная касса! - Настя, заказывай, только помни, что у меня не так много денег! - Хорошо! Мне, пожалуйста, картошку фри, гамбургер, чизбургер, кока-колу, макфлури... - Настя, я же сказал - у меня не много денег! - Я поняла! Мне ещё капучино, мороженое, пирожок с вишней... - Ты достала уже! Свободная баба!!!!
Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.
Пытался разойтись с подругой. Сели в беседке одного из дворов. Всё как положено: тактично, мирно... В ходе разговора: Она: - Ну давай ещё раз попробуем... - Оля, с тобой ведь даже поговорить не о чём. Ты же даже не знаешь, кто "Мастер и Маргарита" написал! - Ну это же всё можно исправить... - Как можно исправить 11 классов школы?!! Из рядом стоящего дома крик (мне): - Эй, мужик - вызови скорую, у нас телефонов нет, а из-за тебя брат сигаретой подавился.
Если знать, куда смотреть в первую очередь, то Анна Семенович начинает нравиться с первого взгляда..
- Вася, ты дверь закрыл? - Да, закрыл. На ключ, на 2 оборота, на цепочку, на швабру... - Так, ребята, Васе больше не наливать! Мы же в палатке!!
Мама жалуется соседке: - Этот кот все цветы вчера съел! (Повысив голос от возмущения) Вот так! Нажрался, обблевал весь коридор и заснул в сортире! С кухни донесся отцов голос: - Я?! Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!!!
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась. - А много сока вы выжали? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она накрылась.
Одна женщина познакомилась по интернету с "состоятельным мужчиной" и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю. - Что с тобой? - спрашивает подруга. - Представляешь, он притащился на "Мерсе" 1928 года выпуска! - Это же крутая тачка - коллекционная! - Да, но он первый её владелец!
- Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта? - Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счёт. А русский эмигрант сделает вид, что он плохо понимает по-русски.
Разговаривают два мужика: - Я больше никогда не буду жевать эту дурацкую жевачку Дирол! - Почему, Вася? - Дак ты прикинь, у меня две бабы во рту хозяйничать будут!
- Когда английские судьи начали носить чёрные одежды? - Они их надели в траур по королеве Виктории. - Но почему они их носят до сих пор? - Так ведь она все еще мёртвая!
Теленовости. Ведущая, ликующим голосом: - Целый фургон голландской травы сегодня прибыл в Томск! Позднее выясняется, что речь идет о покрытии для футбольного поля.
Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот. Хохол: - Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.
- Смотри, какая страшная рожа намалёвана на носу этого бомбардировщика. - Тихо! Это командир полка из кабины вылез.
Сильный пол напивается на 8 марта так, что становится слабым.
"Обнаружена блондинка" - сообщила Windows и перезагрузилась в safe mode.
Понял, что хватит сидеть в инете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
Фраза "распечатать письмо" сохранила свое значение в целом, несмотря на полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век.
Пока что в России легализован только один вид проституции: политическая.
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.
Дима Билан, благодаря "Народному голосованию", будет представлять Россию на Евровидении. Вот только удивительным образом мнение телезрителей совпадало с мнением жюри. Наверняка "голоса" Центризбирком подсчитывал.
Семибоярщина на Руси уже была. Дожили и до двухпрезиденщины.
Если вы думаете, что Клинтон - мужчина, а Обама - женщина, значит вы совсем не разбираетесь в политике.
|