Миф о бессмертности джиннов развенчал ослик Иа-Иа.
- Входит, выходит, входит, выходит, ...

- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

Жена - мужу:
- Ты что, опять спрятал моё вечернее платье? Шалун! А ну-ка, разожми кулачок.

Загадка: Кто её раздевает, тот слёзы проливает?
Ответ: Страшная женщина.

Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.

Вы не согласны с тем, что анекдоты сочиняются мужчинами и для мужчин?
Психологи утверждают, что свекровь едва ли не чаще, чем теща, портит в семье отношения между мужем и женой.
Тогда почему существует такое количество анекдотов про мать жены - тёщу и почти нет историй про мать мужа - свекровь?

Нургалиев начал борьбу за "образованного гаишника"-
на весь ГАИ только один образованный гаишник.

Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".

Не тот мужчина плох, что относится к женщине как к другу, а тот, кто относится к другу как к женщине.

Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал:
люблю, знаете ли, поковыряться во всякой хуйне непонятной.

Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В Думе.
- А на каком уровне?

По примеру Единой России Русская Православная церковь решила ввести новую должность "Почетный Папа Римский России" и предложить её Путину.

Старый еврейский анекдот в новой версии:
- Владимир Владимирыч, вы член партии?
- Нет! Я её мозг!!

В связи с совмещением В.В. Путиным постов председателя партии и премьер-министра решено вернуться к постановлениям Партии и Правительства.

После сдачи на съезде годового отчета, Единой России назначен внешний управляющий.

Путин избран председателем партии "Единая Россия".
Избрали бы лучше сразу Генеральным секретарем.

- Путин согласился возглавить "Единую Россию"!
- Уж лучше бы соласился возглавить Совет при Избранном Президенте России по восттановлению монархии.

Читал анекдоты. С каждым новым анекдотом смеялся все громче.
Анекдоты становились все смешнее и смешнее. Потом смех стал истерическим.
И тут я понял, что давно уже не на анекдотах и это не анекдоты.
Просто случайно по ссылкам залез на сайт "Единой России"..

Вскоре после сообщения СМИ о том, что коалиционные силы по ошибке сбросили контейнер с оружием и боеприпасами в расположение "Талибана", последние сообщили, что вследствие ошибки банковских служащих деньги за оружие были случайно перечислены на счет коалиционных сил.

Джордж Буш Младший - лучшая антиреклама демократии в течении последних 8-ми лет.

- Добровольно ли Вы вступаете в Общество борьбы с привидениями?
- Да, О, Магистр!
- Тогда Вам нужен знак нашего общества. Вот этот посвященный, в белом халате и голубой повязке будет в течении недели ежедневно (по 3 раза в день) наносить Вам часть знака. Согласны ли Вы?
- Конечно, Магистр!
- Молодец. Приступайте.
Реплика в сторону: - Чего только не придумаешь, чтобы уговорить больных на уколы.

Предложил как-то Ельцину Жириновский выпить. Но Ельцин отказался, объяснив это так:
- Нет, Владимир Вольфович, я завязал, больше ни-ни! А то, как-то, помню, я выпил как следует, году эдак в 1991-м, и поехал, понимаешь, на экскурсию по Москве кататься на танке. А то, по телевизору один, понимаешь, балет, ничего интересного. Так вот, занесло меня на танке аж к Белому Дому. И там я забрался на танк (!) и такую фи... чушь погнал - до сих пор вспоминать стыдно! В следующий раз я так напился, когда 2000-й год встречал. Прихожу, понимаешь, в Кремль весной, а там сидит Володя Путин и говорит, чта-а он теперь президент!!! Вот после этого я - ни-ни!

- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова. Доктор, что, у него серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это - талант.

Вчера с девушкой сидим в кафе. Зашли перекусить перед плотскими утехами. Всё очень вкусно, но она вообще ест немного, и вот я её уговариваю:
- Ну скушай ещё немного, ну пожалуйста.
А она отвечает:
- Если я съем ещё кусочек - то ты во мне уже не поместишься.

Две блондинки сочиняют анекдот про брюнеток:
- Классный получился, давай, в интернет отправим!
- Хорошо, вытащи дискету, я на неё почтовые марки наклею.

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно:
- У меня голова болит, отстань.
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Она:
- И? Что это значит? Что я проститутка? Или маленькая школьница? Или страстная медсестра?

Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:
- Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. Как они друг с другом увязываются-то?
- Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!

В аптеке:
- Презервативы есть?
- Есть!
- Пошли!

- Мама, мама - я порезал пальчик!
- Ну так смажь его йодом!
- Да, но я не могу его найти!

- Девушка, с вами можно переспать?
- В смысле?!
- В смысле, очень спать хочется.

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.

- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.

- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!
- Чем это?
- Фигнёй страдал. Весь день.

Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма...
- А потом?
- А потом она вышла замуж за почтальона.

Сайт однакслассник.ру перешел во второй класс, тепеть это второклассники.ру

у нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F".
Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж.

Объявление:
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

Два моих одноклассника в воскресенье на рыбалку ходили.. Уже третий день в школу только один из них ходит. Думаю, может они кольцо нашли?

Начались съемки нового российско-американского сериала "Кадеты в Санта-Барбаре".
Молодые артисты уже подписали свой первый 35-летний контракт на съёмку.

В автомобиль Лада-Калина начали устанавливать климат-систему!
Девушка с веером будет распологаться на заднем сиденье, позади водительского кресла.

- А ты смог бы переспать с негром?
- Нет, ты что???!!!
- Расист!

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский. Американец говорит нашему:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
- У тебя бывший, а у меня действующий работает.

В целях политкорректности на флаг США наряду с белыми звездами надо добавить ещё и чёрные.

- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает:
"Вы не боитесь спать один?"
- Ну, а ты что?
- Говорю, "конечно боюсь."
- И что?!
- А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно!

Две подруги встречаются:
- Как дела?
- Устала. Каждый год у меня ребёнок!
- А ты попробуй года два не спать с мужем?
- Пробовала, не помогает.

Блондинка:
- Купила доллары!
- А чё не евро?
- Доллары дешевле.

В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было.

- Ваш сын - симулянт!
- Знаете, когда мы его зачинали, жена оргазм симулировала.

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идёт...
Муж: - Скажи, что меня нету!

Нет, я понимаю - заниматься сексом с одной женщиной - это нормально... Но с одной и той же...

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
- На воздушном шаре!!!
- Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс..
- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон, -
Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России!
- Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
- Каким, Холмс?
- А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?

Три садистки опытом обмениваются. Первая:
- Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая хожу.
Вторая: - Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.
Третья: - Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю, рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошёл день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!

К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге. Врач:
- У вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?
- Уже две недели.
- Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?
- Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.

Однажды инспектор Лестрейд был в гостях у Шерлока Холмса и доктора Ватсона. В ходе разговора Ватсон спросил:
- Скажите, инспектор, какую фразу вам приходилось в жизни чаще всего произносить?
- Это требование: "Именем королевы, откройте!"
Тогда спросил Холмс:
- А какую самую запоминающуюся фразу вы произнесли только один, но незабываемый раз?
- Когда однажды на девонском пляже почтенная леди расстегнула купальник, я потребовал:
"Именем королевы, закройте!"

- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.

Новая рекламная акция! Прямо на Ленинградском шоссе! Каждому поймавшему триппер - мандавошки в подарок!

В Россию приезжает по обмену экономист. В фирме у него уточняют цель его визита, на что он отвечает:
- Я приехал в Россию, изучать Менеджмент, Маркетинг, Мерчендайзинг, Факторинг, Форфейтинг, Франчайзинг, Консалтинг, Аутсорсинг и ёлкинг-Палкинг!
- ёлкинг-Палкинг?!
- Ну, как же, это же Ваш российский способ коммуникации с персоналом!

Москвич и питерец:
- А у меня есть заначка на черный день!
- А меня - на белую ночь!

- Что будет, если из "Князя Игоря" и "Севильского цирюльника" сделать одну оперу?
- Игоря тут, Игоря там.

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

Учёные скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто. Существо заманивает детей стихами..

anw: - Народ, подскажите плиз что за песня, в которой слова "кончи цыпленка". Там музыка медленная и мужик поет.
Visual: Вообще "БИ2 кончится пленка", но в твоем случае, наверно Marlin Manson... какой-нибудь Kill the chicken.

Несмотря на всё худший результат, режиссёр не намерен останавливаться - в ближайших планах выход на экраны "14 друзей Оушена", "15 друзей Оушена", "16 друзей Оушена",..."20 друзей Оушена", "Очко друзей Оушена", "Перебор друзей Оушена".

Сидит на дереве орангутан. Сидит, дремлет... Мимо мартышки шмыгают. Орангутан лапу протянул, мартышку схватил, перед собой поставил, к себе потянул: шшшшуп! Пробормотал:
- Мартышка...
Еще одну хапнул: шшуп!
- Мартышка...
И еще: шшшшшш.... шшшшш...
Перевернул: шшшуп!
- Мартын.

Анекдот середины восьмидесятых.
Сидит сова на дереве. Видит пробегающую мимо лису.
- Лиса, куда бежишь?
- Не "куда", а "откуда"! Ты, разве, не слышала про перестройку, новое мышление и борьбу с нетрудовыми доходами?
- И что?
- Так ведь у меня дорогая шуба и у всей семьи дорогие шубы поди, доказывай, как приобрела.
Лиса убежала. А сова замечает внизу скачущую галопом черепаху.
- Черепаха, а ты куда?
- Спасаюсь. Перестройка, ведь.. Ускорение, борьба с нетрудовыми доходами. А у меня свой дом, и у всех детей свой дом.
Сова видит бегущего зайца.
- Заяц, а ты от кого несешься?
- Перестройка. Борьба с нетрудовыми доходами!
- Тебе-то чего бояться с голой жопой?
- Так, ведь, с нас-то и начнут.

Оказывается, апрельские тезисы Ленина, зачитанные им с боевой башни броневика на Финском вокзале, должны были первоначально называться первоапрельскими, но, к сожалению, пломбированный вагон прибыл в Россию слишком поздно, и тезисы все восприняли всерьез. Так Ленин умер, как комик и родился, как политик.

2014 год. Потерявшие свои дома жители Сочи встречают олимпийский огонь в Лондоне, Париже и Сан-Франциско с огнетушителями в руках.

		Понедельник, 21.07.2025
	Maximum